每天的生活存在着不公平,一天一天的不公平,可是我只能默默的承受,还要强颜欢笑.可能是生活中太多的不满足吧.最近太穷,卡里的钱越来越少,每天就欺盼着发工资的日子,而我越来越会花钱,不知道是对还是错.现在可以说是个穷光蛋了,卡里面几乎就是零了.

        发现人越来越苍老了,越来越没精神了,不想上班,不想干活,整天坐在那里不知道能干些什么.有些时候很想好好的哭一场,痛哭一场,可是要真正的找到哭的人才行.今年买的鞋子都无法穿了,穿起来都不舒服,看来要穿球鞋了,夏天,觉得穿球鞋太麻烦了.不过也好,每天穿工作服,什么衣服都不用买了.太穷,只好开始夏眠.什么时候心情才能真正适怀,可能一切都要好起来吧!今年想到欠乡下的叔叔一万块钱,今年可能又无法还了,心里面真的不是滋味,他们来都不敢见到他们.唉!可悲!!!!

         工作性质上的特别,公司经常把我遗忘,例如吃饭、开会、小聚会都会把我忘记，甚至发东西。心里面很郁闷，可是却是很无奈，必竟我不在公司这边，基本上也没有人能管到我。公司对我也很难做评价，唉！我想，如果要开除应该第一个开除的就是我吧。很想找领导好好谈下，可是我怕自己不知道怎么谈，现在对自己越来越失望，觉得自己越来越没出息，渐渐地失去自我。

     说实话，工作上也真的没有积极性，做与不做都是一个样，那谁会选择做呢？反正总感觉混日子，不过在那样的单位，除了混日子真的没什么，你永远也不可能得到领导的欣赏，你永远都是低人一等。因为编制，你永远都是如此。不过，我也有不对的地方，我要不断的充实自己，给自己不断的补充能量，这样子我才能拿得起。社会存在着不公平，既然我们不能改变它，那只有自己改变自己。

     随着时间一天一天的过去，发现自己的价值越来越少，无奈，一切的无奈。突然很想结婚，可能有个家会好点，可是肩上的担子会更重。因为他，不能给我很好的生活，他给不了。我还是要靠自己默默的承受这一切。好可怕，对于以后的路觉得好可怕。会不会有天得忧郁症我？可能吧！男友说我有心理问题，可能真的有吧！

    应该及时和领导做个沟通，可是如何做呢？发现自己越来越弱。惧怕的感觉越来越强烈。。。。。。

      08年年休假，有些小小的失落，太热的天休。领导的一个决策，让我大热天的休年假，很是郁闷。所以，做了个决定，去杭州避暑。在家里可能更好，但是受不了爸爸和奶奶的唠叨，也顺便去看看同学。这次去杭州，可以说是感处很大，见了好多好几年都没有见到的同学，看看她们，在外面生活得很辛苦，但是她们不后悔，因为她们都有一个奋斗目标。听了她们每个人的故事，感想太多，也许这是我一辈子都不可能达到的吧！的确，发现自己越来越没用了，一直在原先的起跑线上停留，应该好好思考了。

      今年的夏天很热，但是因为今年买来了空调，所以睡觉很舒服，想起去年晚上，汗都直流，睡不去。但是，这是要付出代价的。那就是电费的猛增，钱花花的流。这两个月很穷，所有的积蓄都花完了，9月份还要交学费，还想学游泳，太多的太多的花钱的地方，有点感觉入不支出，不，本身就入不支出了。要不是这次老妈支持着我，还真不知道怎么办才好？就这样过吧，日子，过一天算一天吧！

         晚上，和男友又大吵了一架，很伤我的心。很想哭，在卫生间里哭了很长时间，感到无助，感到无力。是，我要求太完美了，这世界上没有一个人是那么的完美，可能我更适合单身生活吧！想找个时间，对家人诉说，可是现在的他们已经无法劝服我了。所以，我选择自己承受这一切，只告诉他们我的决定。决定单身！决定明年搬出去住。

          虽然现在的心会很痛，但是慢慢会好起来的，可能失去他，再也找不到一个像他对我那么好的男人了。是，我要求得太完美，是，都是我的错，一切的一切！我太自私！可是，不能容忍的事情是绝对做不到的。没有想到，他对我那么小气，以前一直一直在骗自己，现在今晚，才发现原来自己自欺欺人。偷偷的哭，眼泪没有停过，估计今晚肯定睡不去。会过去的，相信自己，会过去的。