外面下着很大的雨，犹如我的心情一样，心里面下着更大的雨。现在，在上网，听着歌，写日志，把最近不开心的心情都写在这里。可是，觉得日志开通以来，都是写我不开心的事情。好像生活中没有什么让我开心的事情吧！

        觉得和ZZ做同事，虽然帮她做了很多事，可是必竟她是正式工，帮她做事就好像理所当然一样。总觉得我的命只有做的份，这个社会就是如此，一个单位人永远分三六九等，无论你有没有能力，只要你有关系，你就可以拿到这笔对我们来说十倍的收入，这公平吗？可是，我们又能如何呢？学会沉默，学会拒绝，干自己的事，好好的想想。

     卡里面只有几十块钱，好穷，还有负债，觉得压力好大，BB一直不肯出去工作，也不能讲他什么。他自己也知道的，算了，觉得就像孩子一样，他可比孩子好养多了。只是生活质量问题，也许应该找他好好谈谈。可是，心里面很矛盾，不知道要怎么谈。

     和男友，心里面还是那样不踏实，一直都以为自己08年要结婚，可是不可能，除非不是和他。很忍受不了他的习惯，这么不爱干净。也许真的要到分手那一步吧！现在还说不清楚，只能走一步算一步。唉！如何是好？烦，烦，烦。总在想，为什么要长大，长大有什么好？工作那么久，都没有什么钱存下来。只能默默的哭泣。。。。。。

           一向很节俭的我，最近花钱很凶，最近的我也很消沉。有时候一个人晚上走在马路上，很想大哭一场，可能内心积压得太多了吧，心里面太压抑了。这几天来，虽然表面上的生活丰富多彩，其实，我是很想好好的发泄一下，觉得和我比较亲的人都不能理解我。爸爸，男友，妈妈，更不要说年迈的奶奶。可是，我要他们理解我什么呢？理解我应该负有的责任，理解应该我尽的孝心，越来越想改变自己，越来越想逃避这里的一切！说不定，有天我会真的从这世界上消失吧！有人说我，总是想得太多，真的想得太多了吗？是他们没有体会我的心情吧！

      家里的气氛很沉闷，让我喘不过气来。昨天，和一个中专的好友在一起，她的潇洒，她的直率，她的开朗的性格都是我没有的，也是我学不会的。 一直很相信自己坚持的一切，一直坚信自己的路还要走好长好长，但是这是我所不能及的。有时候，问问自己，真的开心吗？答案是否定的。不开心，真的不开心，也觉得自己是在做戏。

     距离成功，还要走多少的路啊？我的成功在哪里？回答只有一声声的叹息。越想越觉得自己好没用，想成功，又没有魄力。其实一切想开点就好了，试问有多少人能想开呢？获许我应该好好的躲在哪个地方，一个人静静的，不需要任何，好好的放松心情。

      越来越发现，自己与男友的不合适，天！谁能告诉我应该怎么办？是否自己在做怪。怎么说呢？谈到他，

          今天是端午节，这几天心情极差，越来越烦闷，但是处处压抑着自己。所以，有什么事情都爆发出来就大发雷霆，脾气一下就上来了，看来要开始一段旅程了才能让我平静一下吧！每年都是如此，否则心情会很糟。突然很想逃避这个家，在想可能如果没有我，家里的一切就会变了吧。BABA不会像现在这样安稳的坐在家里面，他一定会出去找工作，唉！肩上的担子很重，而且是越来越重的感觉。

       工作上的不顺利，让我随着天气越来越热变得越来越烦躁不安。现在觉得和家人们身边的朋友们都有代沟的想法。不，应该是我自己的问题，还是那句话，太单纯。现在觉得没有人可以帮助我，而且还要我负担。天啊！可能我并没有经历过那种生离死别，否则现在就不会说这样子话了。今天脑子里有个很奇怪的想法，刚刚想过，或许我要来点什么吧！去酒吧喝点酒什么的，蹦下迪，否则恐怕我要继续郁闷下去吧！。。。。。。。。。。欲哭无泪！！！！！

            工作上，越来越感觉自己力不从心，也有可能是我自己自寻烦恼。太多的事压得我喘不过气，好累！有时候在想，到底自己要什么，太多的无奈，太多的感慨，然而谁也不能帮助我，只能一个人去承受。昨晚上，很想和BB谈下我的工作，可是BB连谈的机会都不给我，转身而走。很伤心，心里面放了太多的事，睡不着，黑眼圈好重。

       昨天下午，领导（CZX）一个电话，让我打击太大。怪谁呢？只怪自己能力不够，让别人看不起。其实，如果有个靠山，别人就不敢欺负到你了。可是，家里的条件自己又不是不清楚，只能是自己扛。唉！谁能帮帮我啊！。。。。。。。。。。

     男友现在越来越好，实现不了我做女强人的梦想了。。。。。

          每天的生活都是这样子过着，忙碌，但是生活很空虚，还是那句，生活得一点都没有意义。为了生活而生活，太多的无奈，太多的感慨。最近很疯狂我，吃不下饭，瘦下来了。但是，我觉得身体好像变差了。看了很多的连续剧，听着歌，写着一天一天的心情日记，太多的心酸。家里面好像什么都缺，朋友家也是。[突然很想哭，很难过，很伤心。觉得自己太没用，一切的一切都是让我对自己失去信心。天啊！老天，为什么要这样对我！我究竟是做错了什么？没有回答，没有任何的回答，只能默默的承受。觉得男友不是很懂我，他看不出我很伤心，如果我很伤心的时候，我是多么希望他抱着我，紧紧的抱着我，然后告诉我不要怕，一切有我！突然很想放弃他，因为他不能给我什么，无论在我最困难的时候他都不能帮我。不要想了，告诉自己一切还是要靠自己，可是试问有几个女的不希望男孩子保护，替他承担一切！有个同事说她想要找到男友可能很难，是的，没有几个男的是那么的完美。看了恶作剧之吻，很想变成那童话里故事的女主角，可是是不可能的。太多的事情，太多的感处，太多的，太多的。。。。。。却不知从何说起。只能一切默默的在心里面。